1、哪些生产避孕套的厂家你们别老顾着出超薄啊，出点超厚也是有市场的，价钱贵点也无所谓啊，毕竟尊严对一个男人来说更可贵!#p#副标题#e#

2、昨天和女友嗨咻。女友：去戴个TT。过了一会儿，女友：你再去戴个。又过了一会儿，女友：还是再戴一个吧。我说不会漏的，至于这么担心嘛。女友：不是担心，着实觉得太细了!!!#p#副标题#e#

3、跟女老总出差，晚上住宾馆，我提前吃了伟哥，洗好澡在房间充满期待的等着，直到药效发挥，也没接到召唤，没办法只有自己解决，

一直折腾到下半夜，刚合眼，女老总来电话叫我去她房间研究工作，

刚进门，她一下从背后抱住我“你们男人的心思我懂，等急了吧，都怪我这大姨妈上半夜才来净…...这火上的，干#p#副标题#e#

4、闺蜜怀孕7个月了，经常跟我抱怨:“里面的人想出，出不来，外面的人想进，进不去!”这段时间嘴皮子都快磨破了!#p#副标题#e#

5、有豪放女同学一枚，一日，问其:给我点草稿纸。她惊讶状，班里大喊：什么?你要操!稿纸!!-_-||简直没法处了#p#副标题#e#

6、一妹子发状态:躺在温暖的被窝里，男朋友正在做我最喜欢吃的早餐，好幸福!

下边有人评论:昨晚又被人家上了吧?#p#副标题#e#

3.女拖楼梯。男欲上楼。

女避，说：你先上，我在拖。

男笑道：你先拖(脱)，我再上。#p#副标题#e#

女说：你上我拖。

男说：你拖(脱)我上。

谦让几次，女忽悟，大囧。

一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句：“流氓!”#p#副标题#e#

男子很委屈地说：“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子!”

一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀!讨厌啦!”

男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦!”#p#副标题#e#

男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了!我的假发都快掉了!!!”

女人在家正和情人幽会，男人打电话来，情人问：“谁?”

女人说是男人。情人立即要走，女人说：“别走，他说正和你在办公室里打牌，晚一些回来。”#p#副标题#e#

某少妇一向我行我素，即使在公众场合给孩子喂哺人乳，也绝不扭捏。

一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，少妇掀起衣角便给孩子喂奶。

餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。#p#副标题#e#

少妇大为光火，说道：“难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗?”

“不是!”

侍应礼貌地指着墙上告示说：“不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。”

一间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排好久。

某日夜里小吴从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有名女子在洗。#p#副标题#e#

于是小吴问：“小姐，你下面有人洗吗?”

那小姐听完却很生气地回答：“下面我会自己洗啦!无聊……”

今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。

我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看。#p#副标题#e#

女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊……

于是我就把身份证掏出来了。

在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。

一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。#p#副标题#e#

于是女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗?”

那男士回答说：“喔!不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”

一个男人在无聊的时候，踢到一张纸，上面写着一个色情电话，于是他就打了这个电话。

女(拿起电话)：喂，你好!我是激情小辣妹，从现在起你的一切感官技能都会因我而澎湃!让我们一起想入非非吧!你温暖的双手解开我的第一颗纽扣!嘟……以下有马赛克干扰，如果你要消除马赛克干扰请按一，如果不要请按二!

男：哇靠!连色情电话都有马赛克!?太夸张了吧?好吧，既然都打了，按一吧!#p#副标题#e#

女：好，你按的是一，我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣!嘟……以下为各种语言发音，如果你要中文请按一，如果你要英文请按二，双音请按九!

男：哇靠!这么专业?还有多国语言?老子拼了，按一!

女：好，你按的是一，我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣!而此时我非常的……嘟……现在警察临检中，我们强制断线，请稍后再拨。谢谢!

男：????

有一美眉在某IT企业工作。

有一天早上，天气特别好，IT美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。同事们都闻声望来，IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：“超大容量，可同时容纳十万用户”。

IT美眉又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：“小心病毒”。

IT美眉快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。#p#副标题#e#

第三份杂志是一本硬件杂志，封面是U盘广告：“即插即用”。

迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：“三折大优惠!”

再次晕倒。

有一次突发奇想跟女友开玩笑，下面为短信内容：我：嗨美女!晚上有空吗?女友：你是?我：我是你的嫖客…女友：我不做很久了………#p#副标题#e#

某村的生产队召集男女老少下河摸鱼!

随着水位的上升，某女不慎把手摸进某男的裤裆中!#p#副标题#e#

男人吞吞吐吐地说：“这，这，这是我的..”

女的瞪起眼说：“少废话，谁摸着就是谁的!”

今天风特别大，中午一要出去吃饭，本来想好心提醒她出门戴个口罩的，但是看到她穿的低胸装，我脑子突然进水了，对她说外面风大，全是灰，你戴上奶罩再出去吧。..女同事脸微红：“你，你知道?”#p#副标题#e#

女网友给自己起了个网名，叫做：“五大三粗!”男网友问她：“为什么你要叫这样男性化的名字呢?”女网友回复道：“这还不是我想怀念下那曾经的八个男朋友嘛。”#p#副标题#e#

一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动!不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行!结果全班晕倒#p#副标题#e#

两个吸血鬼到酒吧，一个要了杯动脉血，另一个要了杯白开水，老板问他为什么不喝血了，他拿出一块用过的卫生巾说：哥们今晚喝泡茶!#p#副标题#e#

一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方隘美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!#p#副标题#e#

想换个iphone，一次跟一女同学聊起此事。我：“我想买苹果。”她：“好啊，买甜的。”我：“甜的?不是吃的，是用的。”她：“啊?苹果又不是黄瓜，怎么用啊?”#p#副标题#e#

记得有一次，在回家的路上，我经历了无数的诱惑!一群发廊洗头妹向我招手，我视若无睹;一群足疗保健妹向我抛眉眼，我无动于衷;一个丐帮弟子向我求助，我横眉冷对!我对着这个灯红酒绿的世界深深叹了口气：“我TM兜里有钱多好啊!”#p#副标题#e#

你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”

“还找不会游泳的。”#p#副标题#e#

今天去上课的路上碰见我们的女导员，顺手把我准备带去上课吃的香蕉递给她一根。她连忙说：谢谢…不用不用真不用…然后我特么也不知道怎么脑子一热，就冒出一句：不用…你可以吃啊!#p#副标题#e#

有个年轻人总是叹息自己一无所有。禅师对他说：“孩子，其实你是个百万富翁埃”年轻人疑惑问：“怎么说?”禅师说：“你想啊，假如我出100万买你的健康，100万买你的年轻，100万买你的智慧，你会愿意吗?”年轻人高兴地说道：“我愿意!我愿意!哎，禅师你别走啊，我愿意!”#p#副标题#e#

陪老婆逛商场，老婆看好了一套化妆品，一看799的标价，她说好贵啊，我们看看别的吧。我心里窃喜，老婆持家有道啊!这时柜员不干了，跑过来跟我老婆说：你知道现在小三为啥这么猖狂吗?就是因为你们这些正主不舍得花钱打扮自己，结果都便宜了小三了!老婆瞄了我一眼，幽幽的说：买了....尼玛售货员你要不要这么机智啊!#p#副标题#e#

公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶，宝宝吃得不老实，年轻的妈妈生气说孩子：“吃不吃?不吃我给旁边的叔叔吃了!”一连说了几次。坐旁边的叔叔忍不住说：“我的小少爷，吃不吃给个准信，叔叔都坐过两站了!”。。。。#p#副标题#e#

未婚女孩发现自己怀孕了，第一反应是“完了，我妈非弄死我不可”，

殊不知，肚子里的孩子也在想“完了，我妈非弄死我不可”。#p#副标题#e#

今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦，我们那个高兴啊，于是我万分激动地脱口而出，“太棒L，孩子出生后我一定要做后妈!”大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口，“不对不对，我的意思是继母。”其实我想说的是干妈。#p#副标题#e#

才发现避孕套有个那么可爱的名字，叫拦精灵。。。那么。。预备～唱!在那左腿的右边右腿的左边有一只拦精灵，它们空薄又透明，它们平滑又美丽。他们自由自在穿梭在那黑色的大森林，它们安全体贴防止喜当爹~#p#副标题#e#

我一哥们，割了包皮。有天不知道怎么把线涨坏了。小jj上全是血埃不知道是哪里流出来的。他果断拿盆打了一盆水.我说你干嘛?他没理我。把小jj放水里说："快来帮我看看哪里在冒泡。"尼马补胎埃。。#p#副标题#e#

问：同样是女的，为什么女朋友好哄，丈母娘难哄?

答：因为丈母娘已经上过一次当了……#p#副标题#e#

某民房突然燃起大火，房主站在房外心急如焚，

冲上前去大呼：“让我进去我要救我的老婆。”

警察控制住他让他冷静：“消防队会救她出来的。”#p#副标题#e#

话刚说完，忽然传来砰的一声爆炸声，

房主于是立马耷拉着脸说：“完了，又得买一个了。”

当时边上的警察脸都绿了。

今天我告诉老爸说要去参加婚礼，老爸说：“真巧，我也去参加个婚礼。”出于好奇，我就多嘴问了老爸一句：“你去哪参加?”老爸：“**路**酒店。”居然和我去的是同一个地方?!当我俩拿出喜帖打开一看，尼玛!新郎是老爸同学，新娘是我同学。。。。#p#副标题#e#

老婆：“鱼香肉丝味道怎样?”老公：“一般吧。”老婆：“烧茄子呢?”老公：“还行。”老婆：“那麻婆豆腐呢?”老公：“凑合吧。”老婆：“你TM说个好字你能死啊?”老公：“米饭好硬!”#p#副标题#e#

孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来碍碍碍。叔叔，我受不了了…悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。”铁扇公主：“碍”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书…从此远走他乡。#p#副标题#e#

女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个QQ号码送到给女朋友，号码是1314520，代表“一生一世我爱你”。

买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。帅哥仔细一看，原来那号码是1314250。#p#副标题#e#

带媳妇去爬山。。在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样!

当时那么多人都盯着我看。。。#p#副标题#e#

一青年闯了红灯，交警威严地走上前，说：罚款5元!

青年不情愿地掏出了钱，嘴里嘟哝着：神气什么，你早晚得落到我手里。#p#副标题#e#

交警有些害怕，问道：你是哪个单位的?

青年回答：火葬场!

几个女同事平时喜欢在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。

正聊着，另一个女同事走过来，一听聊这个，马上接口：我不喜欢第六感!#p#副标题#e#

大家忙问为什么，此女答：我喜欢杜蕾丝。

丈夫问：我要有外遇了怎么办?

妻子嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的!#p#副标题#e#

丈夫感动地说：你真好!

妻子笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛!